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7月の講義予定表更新&キャンペーン中!

2017/06/25 22:23
リアル恋愛教室、7月の講義予定表を更新いたしました。

7月の注目講座はこちらです。
・新講座/頭を使って考える講座2
・新講座/やめた方がいい男、好きになっていい男
・再度開催/恋愛相談事例集 (6/24開催で大変好評でした)

その他、内容が新しくなった「相手の心理を読み切り導く講座」、気になるエッチ講座の「メイクラブ指南」、5〜6月で好評だった「浅田先生になる講座」など盛りだくさんです

6月30日(金)お申込み分まで、参加回数や受講期間延長キャンペーン中!

講義予定表、お申込みはこちらです。
https://www.martin.ne.jp/counseling/lesson.htm

皆様のお越しをお待ちしております。

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正しい出発点からスタートしよう

2017/06/23 03:04
さあ、今回は珍しく大学生からのご相談です。

学生の方は必見! そして、もちろん大人の方でも、
内容はそのまま通じるものがありますので、ぜひご覧になって下さいね。

<ご相談>−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

かすみ、大学2年生です。気になるゼミの先輩(4年生)のご相談です。

この前、電話をかけました。話が盛り上がり「今度二人でいろいろ行こう!」と朝まで話して、そのまま早朝にお散歩に行きました。その後、先輩の家で仮眠をとる事になったのですが、目をつぶってる間にキスされました。寝て気づかなかったフリをしましたが、少しして目を開けると「ごめん」と。「何がですか?」と聞くと「なんでもない」と言われました。

次の日も家に行きました。私には彼氏がいたので「彼氏はいるけど別れようと思っています」と伝えました。するとキスされて、また「ごめん」と謝られました。先輩はしばらく考えて、

「恋愛のごたごたでゼミ辞める事がよくあるから、 後輩には手を出さないって決めてたのに、ホントごめん」と言われたので「キスされたのは嫌じゃなかった」と伝えると、「もし付き合ったら、嫌になると思うからやめた方がいい」と言われました。

「また遊びに来てもいいですか?」と聞くと、「いいよ、こちらこそ!」と。その後、夕飯を食べて体の関係を持ってしまったのですが、次に会った時、気まずそうにされました。彼氏と別れることについて、少し相談したのですが、

「勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね。もう遊びにも行けないかもしれない」

と言われました。最初は試験の勉強や、大学院の勉強が忙しくて遊べないと言われていたのですが、よくよく話を聞くと好きな人がいるそうです。

「1ヶ月前ぐらいにフラれたけどまだ好きで、その子に勘違いされたくないから2人では出かけたくない。 でもホントに嫌ってるわけじゃないし可愛い後輩。それは信じて欲しい」と。

本当は嫌われてるんでしょうか?
恋愛対象にはなれないのでしょうか?

少しでも可能性があるなら頑張りたいのですが、頑張ると言っても週1の授業で、少し話せるぐらいなので、どうしていいのかもわかりません。ちなみに彼氏とは、もう別れました。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

はい、お疲れさまでした!「大学生のお話」だと思って読むと、30代以降の方には、「ああ、私には関係ないかぁ」と感じてしまいやすいですが……とんでもない!気づく方は、気づかれたと思います。彼のセリフ、大人の男のセリフと何も変わりませんーーーっ!そして、かすみさんにはもちろん反省点もありますが、「よく出来ているところ」もあるのです。

さあ、それはどこでしょうか?
そして、この恋は可能性はあるのでしょうか?
お考えになってから、読み進めてくださいね。

◆ この恋、可能性はある!? ◆

はい、ではまず、核心の部分から解決していきましょう!この恋は可能性はあるのか、と言いますと、「可能性はある。まだ頑張る余地はあるだろう」と思います。今回のようなお話の場合、揃って皆さんこれ↓↓を仰いますが、

> 恋愛対象にはなれないのでしょうか?

既になっていることに、気づくことが大切かと思います。だって、何度もキスをしてエッチもしているわけですからねぇ☆いつも出てくる「正しい現状把握が大事」ということですね。ヘンに過大評価するのはよくないですが、今回のように過小評価もよくないのです。普通、「恋愛対象=異性としてみられるか」ですので、男女関係があればそれはもう成立しているのです。

例外的なお話は、例えば僕個人をあげますと、キャバクラやエッチなお店で女性と知り合ったとしたら、そのお相手との交際はハナから100%ありえないです。これは異性としては見れるけれど、「恋人としての交際はない」ということです。でも、一般的な出会いの場合、これは該当しませんので、男女関係が進んだなら、恋愛対象になれていると思ってよいです。

あっ、ここで「似たような話だけど、それは違う!」という事例について。会社の同僚と飲んだ勢いなどでエッチして、どちらかが惚れて「付き合いたい」と言ったとします。この時「同じ会社内だから、恋愛対象に見れない」というのは、ハッキリ言ってウソです!!

一見、僕のお話と同じように感じますが、社内恋愛は普通にしている人がいくらでもいることが、大きく異なります。つまり「エッチはできる(できた)けれど、お付き合いは考えられません」ということです。要するに魅力が足りない、ということですぅぅぅ。厳しい現実のため、これを受け入れることができずに、「ああ、同じ会社だからダメなのね」と受け止めるのは間違った反省になるのです。

◆ 具体的な進め方は? ◆

では、可能性があるならどうしたらよいか、です。実はこれも「正しい現状把握」ができれば、既に答えが見えています。というのは、かすみさん自身が実行しているからです!かすみさんは、このように話していますが……

> 少しでも可能性があるなら頑張りたいのですが、頑張ると言っても週1の授業で、少し話せるぐらいなので、どうしていいのかもわかりません。

その状況から彼の家に何度も行き、男女関係まで進んでいるのです。それがまさに答えだということに気づくことが大事なのです。つまり、「彼と連絡を取って、家に行くことができれば良い」ということです。また、この案は、この彼の本音にも沿うことがわかります。

> その子に勘違いされたくないから2人では出かけたくない。

「外で誤解されるようなことがなければ、まだ可能性はある」ということです。なので、これまで通り彼の家でなら、会える可能性はあると思います。彼からは、「変な期待はしないでね。もう遊びにも行けないかもしれない」と厳しいことを言われています。これを見ると可能性がなさそうに感じますが、「でもホントに嫌ってるわけじゃないし可愛い後輩。それは信じて欲しい」という言葉から、彼の本音がわかります。

さあ、彼の本音とは、アレですよ、アレ!
何度もメルマガや著書で出てきている……わかりますか?
はい、考えましょう!







「俺は君の気持ちに応えられないけれど、君は俺を好きなままでいなさい」です!

この原因が自分の魅力不足だと、頑張っても厳しいことが多いのですが、今回は「一度フラれた女性への気持ち」が大きな障害になっていますので、これが逆転しない限りは、彼は他の女性にいくしかないのです。なので、上手に側にいて、上手に頑張ることができたなら、かすみさんがそうなれる可能性があるわけです。

◆ これまでダメだった理由 ◆

では、「上手に側にいる」とは、どういうことか。これまでのかすみさんは、「彼(先輩)に負担をかけていた」と僕は思います。「それをなくして、ありがとう法で頑張る」のが良いと思います。では、負担をかけていたのはどこなのか?それは、こちらです。

> 彼氏と別れることについて、少し相談したのですが、

それを彼(以下、彼は先輩のこと)に相談してどうするの……という感じです。彼から熱烈に口説かれているなら、そういう相談をしても良いですが、この話以前に「後輩には手を出さないって決めていた」ということを言われています。そんな彼にこのような話をすると、彼の立場では「じゃあ、彼氏と別れたら俺が付き合わないといけないわけ!?」と感じて普通です。だとすると、彼はその時点で付き合うつもりはないので、

> 「勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね。もう遊びにも行けないかもしれない」

という話になって当然なです。
では、この反省を生かして、まずすべきことは何か。
皆さん、わかりますか? はい、3秒!







答えは、「付き合っていた彼氏と別れること」ですね。 ←もうできています!

そして、それは彼(先輩)には言わない。聞かれたらあっさりと「ああ、もうお別れしました(苦笑)」という感じで軽く答えるのが良いでしょう。こういう伝え方でしたら、彼の負担になることはないのです。わざわざ「先輩、私彼と別れたんです」なんて言ってしまうと、
「だから俺に付き合ってこと!?」と、感じてしまいます。こうなるとまた負担をかけることになりますから、要注意です。

こういった「負担を感じさせない接し方」で彼の側に居続ける。
もちろんエッチもたくさんする。そうやって、

1.セフレなのか彼女なのか、わからない…そんな状態を作って、
2.どちらかと言えば、彼女に近い。(会える頻度が増えたら良い)
3.「付き合う」という言葉はないけれど、事実上の彼女と同じ。
4.タイミングを見て「あたし、彼女になれたかな?(笑)」などと言葉にする。

これを目標にしたら良いのです。

…………。

これまでの彼のとのこと。そして、「でもホントに嫌ってるわけじゃないし可愛い後輩。それは信じて欲しい」といったフォローがあることから考えて、彼は、かすみさんのことが「どちらかと言えば、好き」なのです。

これが正しい現状認識なのです。
正しい現状認識から、「正しい現在位置」を掴んで、
正しい頑張りを始めていきましょう。

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やめた方がいい男への頑張り方

2017/06/16 23:34
何度僕が「やめた方がいい」と言ってもっ!!
何度でも「やめた方がいい男」を好きになって、
何度でも、同じような男性との相談を送ってこられる女性が後を絶ちません。

立たないんですよ。
いや、それは立つところが違うだろっ☆
絶たないんですよ、本当に!

そこで、僕が考えた「やめた方がいい男への頑張り方」を、今回はお届けしたいと思います。やめた方がいい男が大好きな人には激アツ! 必見のお話。普通の人と男性には「な〜るほど、そうかもね〜(^o^)」というネタとして、ご覧頂けたらと思います。

◆ やめた方がいい男の定義 ◆

さて、ここで言う「やめた方がいい男」とは、こういう男性です。どれか1つ該当したらアウトです!アウッ、アウーーーッ!

・エッチして「付き合って欲しい」と言っても、あれこれ言ってOKしない。
・エッチするまでは会えるが、その後一気に会えなくなる。連絡がなくなる。
・付き合うことになっても、月に1回程度しか会えない。
・サイトやアプリで知り合って、エッチした後もあれこれ言って退会しない。

で、だいたい次のことにも当てはまります。
・モテる男である。(高収入、高学歴、イケメン、話上手など)
・他の女のにおいがする。

で、だいたい、こういう男です。
A:社長、医師、弁護士、政治家等の社会的地位が高い男。
B:マスコミ関係者、芸能人、スポーツ選手。 ←都内では割とあるよ
C:そして、最近多いのはMR(製薬会社の営業マン)。

で、どこで出会うかというと、これ。
・大半はマッチングサイト、アプリ。
・残りは、飲み会、パーティ。

飲み会は、例えば「スポーツ選手と知り合いの女の子に誘われた」という感じです。こういう飲み会は怪しいので、普通に言うとお勧めしませんよ。なので普通の人(すごい表現だなー)は、このような出会いの場はパスしましょう☆

◆ 皆がみんな、同じ道を辿る ◆

さて、こういう男性とお付き合いをすると、どうなるかといいますと……恐ろしいくらい、似たような道を歩みます。例えば、こんな感じです。

<事例・フィクションですよ>−−

アプリで知り合って、会うまでに1ヶ月かかりました。その後、2回目に会うまでも1ヶ月くらいかかりました。その間、私から何回かメールしましたが「仕事があるので」ということで会えませんでした。

その後も、私から会おうと誘ったのですが会えず、3回目は、それから3週間後くらいに「明日、何してるの?」と連絡があって、急に会えることになりました。この時、彼の家に誘われてエッチしました。でも「付き合って欲しい」と言えず、結局そのままの状態です。

自分から連絡をするべきなのか、しない方がいいのか、距離の取り方がわからず悩んでしまいます。それからは先生のメルマガを見て「とにかく会えないとダメだ」と思って、月に2回は私から連絡して誘っていますが、その後2ヶ月会えていません。彼と一緒にいるときはとても楽しくて、愛されてる実感があるので、仕事で忙しいというのはウソではないと思います。

先生にはやめた方がいいと言われそうですが、好きなのでやれることを頑張りたいと思います。アドバイスを宜しくお願いします。
−−−−−−−−−−−−−

おおお、すごい。力作ですね。3人のお話をくっつけましたーっ☆ それでストーリーが成り立つ時点で、同じ道を歩んでいる証拠な気がしますっ。「あれ、でも先生。この話では“エッチするまでは会える”に該当していませんね」と思った人がいたかもしれません。その通り!! これはそれよりも悪い、「エッチする前ですら会えない!」というスーパーやめた方がいい男です。

うん、貴重だ!!エッチしたら男性が冷たくなることは、女性なら誰しもご存知だと思います。それが、エッチする前から会えないようでは、エッチしたらどうなるか……ご想像の通りなのです(;_;) で、話のネタ用に突っ込んでおきますと、ここ!

> 彼と一緒にいるときはとても楽しくて、愛されてる実感があるので、

みんな似たようなことを仰るんですよね〜。それは、どうしても彼をいい人だと思いたいから、だと思います。でもね、そりゃそうですよ、目を覚ますのだっ!「彼と一緒にいるときは楽しくないし、愛されてる実感もありません」だったら、エッチできないじゃん。ねぇ☆ それが彼らの目的なんだから、そう思わせる努力くらいしますよー。そして、これ。

> 彼と一緒にいるときはとても楽しくて、愛されてる実感があるので、仕事で忙しいというのはウソではないと思います。

「〜があるので」と前後関係あるような記述になっていますが、関係ないよ〜☆ 「彼のいれるコーヒーはとても美味しいので、仕事で忙しいのはウソではないと思います」といった文章と、同じ意味合いになっているわけです。……と、こんなお話ばかりなので「本当にやめた方がいい」となってしまうのです☆

◆ これまでと……!? ◆

そこで、どうしたらいいかを考えました。「みそ汁で変わった人生」のメルマガのように、やめた方がいい相手でも会えるならありがとう法が通用します。また、会えない相手でも通用した例が過去に3例ありましたが、それ以外に方法はないのかと。思うに、「みんなが同じような道を辿る」ところが良くないのです。つまり、「同じ道を辿らないように」頑張れば良いのではないでしょうか!

ほら、例えば「結婚を意識してもらえない交際」のお話で、「これまでと同じことをしたら、これまでと同じようになりますよ。だから、これまでと違うことをすることで、これまでとは違った未来を得ることができるようになりますよ」というお話があります。これと同じです。「やめた方がいい男」が好きな女性は、とことん同じような男性を好きになるのです!なので、

・これまでの自分とは違う対応をする。
・他の事例と違う対応をする。

という考え方で行動したら、可能性があるかもしれないと思うのです。そこで僕が注目したのは、下記です。

> 自分から連絡をするべきなのか、しない方がいいのか、 距離の取り方がわからず悩んでしまいます。

距離の取り方で悩む。これが「やめた方がいい男」との交際で必ず通る道なのです。そして、全ての事例が「嫌われないように」距離を測りながら連絡をするのです!これが落とし穴なのではないでしょうか!? ここで、「距離を測らずにサクサク行動する」のです!!

<すべきこと>
・「ちゃんとした交際」のように、「おはよう」「お疲れさま」のメールやLINEを毎日いれる。3〜4日既読スルーされたら「たまには餌を与えて〜(*^^*)」と明るく連絡をする。

・彼の家に行ったことがあるなら「いま、会いにゆきます!(^^)」と行ってしまう。懐かしいネタですね! この時、差し入れを忘れずに。

・本当に留守?居留守?だったら、ドアノブに差し入れの袋をかけておく。オートロックのマンションだったら宅配BOXがあるので、そこに入れる。(宅配BOXは誰でも預けることができますよ)

・会えた時はエッチとマッサージに「命を燃やす!」

・エッチをしたら、必ず「早く彼女にしてね〜」と前向きに言う。

<してはならないこと。これも大事!>
・絶対に問い詰めない。「私のことどう思ってるの?」「他に好きな人がいるの?」などなど。

・彼を独占しようとしない。やめた方がいい男は、間違いなく他に女がいますし、百歩ゆずって「今」いなくても、交際していく中で必ず他の女性に目を向けます。ひどい話ですが、それでもその男がいいと思うわけなので、そこは放置するのが正解です。「他の女性がいても、私も可愛がってくれたらいい」と考えましょう。

いかがでしょうか? 「やめた方がいい男」と付き合うとき、こういった行動を取る(取れる)女性は、まずいないと思います。「そんなことしたら、すぐに嫌われちゃうよー」と思うかもしれませんが、

距離を測って、遠慮して、丁寧に、ご機嫌を伺いながら付き合っても、99.99%ダメになるのです。絶対に。

該当者は、自分自身の経験を思い出してみてください。距離を測って、遠慮して、丁寧に、嫌われないように接していって、うまくいったことがありますか?ありませんよね。それをやっても経験上は100%ダメになるのです。「だったら、これまでと違う接し方をしてみては、どうでしょう?」というのが、僕の提案なのです。

…………。

僕も過去に「やめた方がいい男」だった時があります。何人もの女性と、平行してお付き合いしていた時を思い返すに、僕の顔色を見ながら嫌われないように接してくる女性は、都合のいい扱いしかしませんでした。だって、

僕に嫌われないようにする = 僕が何をしても嫌いにならないわけですから。

でも、マイペースに接してくる女性は「なんかカワイイヤツ」と感じて、向き合う姿勢で接していた記憶があるのです。今思えば、マイペースに行動する = 僕が何をしても嫌いにならないとは限らないから、だったのかもしれません。

男女交際とは何か。突き詰めると、次の2つだと言い切れます。

1.どんな能動的な行動をするか。
 (自分からどんな言動をするか)

2.どんな受動的な行動をするか。
 (連絡をもらったり、誘われたときに、どう反応するか)

「やめた方がいい男」との交際に限りません。うまくいかない、同じような展開になってしまう……そんな悩みをお持ちの方は、1か2どちらか、又は両方を変えることを、心がけてみてはいかがでしょうか。



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それ以上の価値はあると思い、2001年12月創刊から16年間お届けしています。

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告白のタイミングについて

2017/06/16 03:54
[2895] 尚香

マーチン先生、こんにちは。
以前メール相談で、遠方に住んでいてあまり話したことがない人への片思いについて相談させていただいた者です。その際は、まず食事に誘うこと。そこから始めないとその先に進めない、といったアドバイスを頂きました。

そしてアドバイスのもと、ようやく4月、5月にそれぞれ一回ずつ、食事することができました。背中を押して頂き本当にありがとうございました。今回相談したいのは「告白のタイミング」についてです。

二度の食事は楽しく過ごすことができましたが、友達みたいな雰囲気になってしまいそれらしい雰囲気にすることができませんでした。次はデートらしくしたいと思い、映画に誘っています。

仕事が非常に忙しい上に遠方に住んでいる人なので、「いつになるかわからない」と言われましたが、候補日の連絡をくれたので前向きに検討してくれてると思います。(あいにくその日は、公開日前だったので流れてしまいましたが)

なかなか会えない人なので、次会うときはもう告白してしまいたいのですが、なんとなく機が熟しているのか自信がありません。ただ、次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?
どうぞよろしくお願いいたします。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、お食事に行くことができたのは、何よりです! ちゃんと実行なさったのが素晴らしいですね☆ ホントにまずはそこから始めることが、どんな場合でも大事ですよ。 さて、今回告白のタイミングということですが、

> このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

「ちょっと質問の仕方がズレているかなぁ」というのが正直なところです。「告白していいか、悪いか」は前もって判断するものではなく、その場の雰囲気、その場の空気で、臨機応変に判断するものです。

この「臨機応変な判断」が女性は苦手な人が多いようで……(苦笑)今回のお話のように、前もって行動を決めようとなさる方が多いですが、これは総じて悪手であることがほとんどです。

例えば、自分がその気でないときにエッチに誘ってくる男がいたら、「こいつアホか!」とか、「空気読んでよねー」と思いますよね? それと同じことなのです。お相手から強烈なラブラブサインが出ているなら「次回は告白した方が良い」という話にもなりますが、この場合でも本来は、「その時に告白すべき」だったのです。そういったことを踏まえて、ご質問にお答えするなら、

> なんとなく機が熟しているのか自信がありません。このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

このように感じるということは、多分厳しいと思います。告白のタイミングとは「告白したらOKがもらえるだろうと感じるとき」です。だから今すべきことは、次回のデートでそういう雰囲気になれるように頑張ること。そのための前準備をすることです(お店の下調べとかですね)。そして、このお話は……

> 次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

これは告白をするしないの話ではなく、4月、5月に食事を1回ずつという頻度だからです。交際を目指すなら遠距離ですと「月に2回」は会える雰囲気が必要です。それができていないので、友達になってしまいそうと感じてしまうのです。

交際を目指す場合、「ある程度長期的に会える視野」を持っていないと実りません。目先のデート、次の1回だけを考えても実りにくく、2〜3回先、1ヶ月くらい先までの予定をぼんやりとでも見据えておくこと。尚香さんのお話でしたら、映画の後は、この日かこの日くらい。そして、その次はこのあたりかな……というくらいは考えておくことですね。そして今回、ものすごく残念だったのは、こちら。

> あいにくその日は、公開日前だったので流れてしまいましたが

ぐわあぁぁぁぁ_| ̄|○ 映画は、あくまで「会うための口実」にすぎません。せっかく会う話が出ていたわけですので、他の映画にするとか他のところにいくなど、代案を出すべきだったと思いますよ。また、「映画デート」では二人が親密になることは難しいです。なぜなら、一言も話せないまま2時間を過ごしてしまうからです。親密になるためのデート(これを口説くという)では、

1.話をする時間を持つこと。
2.手をつなぐ→ハグ→キスと、スキンシップをする場所を持つこと。

この2つが大事です。
それを踏まえてデートコースを考え、月2回を目標に誘っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

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体質改善を心の底からしたいです。します。

2017/06/15 04:56
マーチン先生

Yです。温かいお言葉ありがとうございました。
両親以外にこうしてご指摘頂けること、ありがたい事だと思いました。
何故結婚できていないのかわかった気がします。

お返事を拝読し、自分の傲慢さに恥じ入るばかりです。
自分の態度が今までどのように人の目に映ってきたのか
と思うと、やり直したい気持ちになりました。

お会いしてきた男性はもちろん、会社、友人、家族にも
同じ態度を取っていたと思います。
これを機に、体質改善を心の底からしたいです。します。

有料メルマガ登録致しました。
教室も申し込ませて頂きます。
人として大切な思いやりが欠けていて、本当に恥ずかしいです。

早速ノートを始めました。メルマガや記事から感覚をつかめるよう、
自分なりに考え、自分のものにしていきたいです。

またどうぞよろしくお願い致します。
ありがとうございました。

−−−

厳しいお話だったと思いますが、真摯に受け止めて頂けてよかったです。
すぐにノート作成をお始めになったことも、とても良いことだと思います。

今が一番やる気になっている時ですから、
今、何かを始めることがとても大事なのです。

これからしっかりと体質改善を進めていきましょう!
今後とも、どうぞ宜しくお願い致します。 マーチン

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お付き合いしていることになるのでしょうか?

2017/06/13 02:37
[2891] mei

彼とは、お付き合いして6ヶ月経ちます。ネットで知り合い、1ヶ月メール交換をした後に初めて会いました。それから2週間後の私の誕生日祝いに温泉に1泊、そこからお付き合いが始まりました。初めに会ってから、温泉行くまでの2週間には4回会っていたのですが、1ヶ月経つ頃「仕事が忙しいから落ち着いたら連絡する」と言われました。

私なりに頑張って、出張の際には飛行場に手作りお弁当を持って行く、旅行に行ったらお土産を買って行く、好きなお酒やコーヒー、おせち料理など準備し、ここまで頑張ってきました。でも、食事の約束を「頭が痛くて無理」とドタキャンされた翌日、彼が会社の仲間と呑んでいて「会社持ってるとプライベートは二の次になるんだよ」と言われショックでした。

クリスマスは約束していませんでしたが「一緒に過ごしたかったのに残念」とメールすると「インフルエンザで実家に帰って寝込んでる」と翌日返信メール。それから2日間はメールの返信もなく。たまに電話をかけても、つながらずコールバックはなし。会う頻度は週に1回→2週間に1回→1ヶ月半に1度と徐々に伸び、今ではメールも3週間なしで、こちらからのメールにも返信がありません。

最後に会ったのは3週間前で、お花見に温泉1泊でした。ただ、その時も現地集合・解散で、夜から朝までしか一緒にいません。宿泊費を出してくれ、4ヶ月ぶりにエッチもありましたが、年明けてから連絡もほとんどない状態で、彼の行動もますます分からない状況です。彼はあまり連絡くれないタイプなのかも知れませんが、私自身、お付き合いをしている感じがしません。

私としては久しぶりに「結婚したい」と思えた人なので頑張りたいのですが、打つ手が見つかりません。というか、先方に困っていることがないように思えて、女性の必要性が考えられないです。ちなみに彼の家には行ったことありません。

1ヶ月に1度会うだけ、連絡もほとんどしない関係って、お付き合いしていることになるのでしょうか?今のタイミングで、これからのことを確認した方がいいのでしょうか?



meiさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 1ヶ月に1度会うだけ、連絡もほとんどしない関係って
> お付き合いしていることになるのでしょうか?

「ならない」と思います。残念ながら、彼に脈があるとは感じられませんので「キープされているだけ」に思えてしまうのが正直なところです。またこうした状況で、これからのことを「言葉」で確認しても、解決できることではありません。

脈があるとは感じられない、という根拠はいくつもあります。例えば、「仕事が忙しい」という言い訳がありましたが、初めて会ってから温泉旅行(初エッチ)までの2週間には4回会えています。それが初エッチ以降激減して、今では連絡も取れないわけです。これは「会うつもりがなくった」と考えなければならないでしょう。

また、

> 宿泊費を出してくれ、

こういった部分は「脈があると思いたい」という気持ちの表れだと思います。しかし、彼のように会社を運営しているなど、そこそこ収入が高い人にとっては大した負担にはなりませんので、「お金を出してくれる=気持ちがある」とは、簡単に言えないのです。

また、本当に気持ちがあれば「他の部分でも、それを感じられるもの」ですよね。しかし彼の場合は、他の部分で気持ちを感じ取れないことが問題だと思います。会えないこともそうですし、「彼の家に行ったことがない」のもあげられます。

普通は自然と家に招待してくれるものですが、それがないのは過去のご相談経験上から考えますと、<1>他に彼女がいる <2>既婚者だったり、同棲している女性がいる。このいずれかの可能性が高いのです。

> 女性の必要性が考えられないです。

でも彼はネットで出会いを探していたわけです(苦笑)

> 打つ手が見つかりません。

打つ手が見えないのは、こういった事情から脈がないことが明らさまに感じとれ、何をしても効果がなさそうだと思えてしまうからなのです。ですので、非常に残念ですが、僕は「ご縁がなかった」と考えて、次の恋に進む方が良いと思います。

また、こういった事情を踏まえても「どうしても彼と一緒にいたい」という場合は、「交際したい」という考え方ではなく、「彼との関係を続けられたらいい」という発想にすることが必要だと思います。そうすれば、今ある関係をこのまま続けていくことは、できるかもしれません。

…………。

お話を伺う限り、meiさんに悪いところがあるとは、あまり思えません(ありがとう法も、ちゃんと実践なさっています)。できることなら、「ご縁がなかったんだ」と考えて、次の恋に進んで頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

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彼は私に恋していないなと…

2017/06/08 06:06
[2892] るいるい

彼とは、2月に出会い系アプリで知り合いました。私は42才のシングルマザーで10代の息子が二人います。彼は43才未婚です。

自分の条件的に交際は難しいと思っていたので、趣味友達募集くらいの気持ちだったのですが、育った家庭環境や映画の趣味、価値観が似ているところが多く、実際に会った後に、彼にアタックをされてお付き合いすることになりました。

付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのに対し、彼は私に恋していないな、と感じるようになりました。優しいのですが、恋より情が湧いてるという感じです。

そんなときにこちらのサイトに出会って、駆け引きではなく誠意や努力で、という部分に共感して、仕事で疲れている彼を癒せるようにマッサージをしたり、お弁当を作ってみたり、彼がデートの時間に遅れても、怒らないなど、自分なりに好かれるように頑張ってきました。

しかし、12時間以上LINEの既読がつかなかったり、デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。また、息子達も私に交際相手ができたらしいと薄々気づいているようです。しかし、愛されてる自信がないこと、この交際がいつまで続くんだろうと思って、切り出せず辛くなっていました。なので、

「息子に話したいけど、貴方がどう思っているかわからないから言えなくて辛い。結婚を迫っているつもりではない。私を愛してないなら、普通に友達になるか終わらせよう」とLINEで言いました。

彼は、いつも居心地よくしてくれて好きだと思う、大恋愛ではなくて大事にしたい感じだといってくれました。また、息子に会うまではまだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない。私のことは大事に思っているが、もう少し一緒に過ごしてみないとわからない。と言われました。

彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?



るいるいさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、るいるいさんのお話は僕……というか男性目線でみたら、

・彼、いいヤツじゃん。
・るいるいさん、もっと男心を知ることだ大事だね。

という2点がポイントになります。
男心でまず大事なことは「男は30歳を過ぎると恋愛しなくなる」というお話です。これをるいるいさんは、まだ全然わかっていない……ということが、ご相談を見ると伝わってきます。

長く恋愛教室をご覧の皆さんは何度も目にしているお話だと思いますが、男性はだいたい30歳を境に恋愛をしなくなるのです。子供のころに公園で滑り台で遊んでいました。でも大人になったらしなくなります。それと全く同じ感覚で恋愛を卒業していくのです。

でも、女性は何歳になっても女子高生と同じ感覚で恋愛をする人が、大多数です。この違いを知ることが、お互いに必要なのです。これを知ってご相談を見ると、

> 付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのに対し、
> 彼は私に恋はしていないな、と感じるようになりました。

うん、それって普通です(笑)となります。まあ、それがわからないようにしてあげるのが、恋愛上手な男性ではありますが、そんな人は滅多にいないわけです☆

> 優しいのですが、恋より情が湧いてるという感じです。

それでいいのです。男性の恋愛(交際)の仕方は「向き合って誠意で交際をする」感じになるのです。「好きだから会う、お付き合いする」という感じではなく、「交際しているのだから、人としてきちんとお付き合いする」という感じなのです。

彼が言ってくれた「大恋愛ではなくて大事にしたい感じ」といったお話は、まさにこういったことを、そのまま言ってくれているように感じました。また、「息子に会うまではまだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない」というのも、正直な気持ちを言ってくれていると思いますし、それが普通だと思います。

2月に知り合い、お付き合いするようになって、今が6月の頭。ということは、まだ実際の交際は3ヶ月程度です。これで「息子云々」というのは求めすぎです。るいるいさん自身「自分の条件的に交際は難しいと思う」と仰っているわけですので交際に至れているだけで、十分感謝の気持ちを持つことが大切です。なのに、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、
> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

このように贅沢になっていることがわかります。メルマガで「女性はどんどん贅沢なる」というお話をしたことがありますが、これがその一例です。この発言についてコメントしますと、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、

「おえぇぇぇぇ、めんどくさーっ!_| ̄|○」

……という感じです。LINEやメールは見たい時に見たらいいのです。そんなものに振り回されている自分を反省しましょう。それに既読にして12時間返事しなかったら、また不満に思うのがミエミエです……。

そんな自分だから既読にしてもらえない。彼にしてみたら、気をつかって既読にしていないわけですから、気づかってもらっていることに気づくことが大切かと思います。

> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

これはまあ、不満を言いたくなる気持ちはわかります。わかりますが、こんなことでイチイチ文句を言うのは20代の恋愛です。子供二人抱えている、それこそ「大人の女」が言うことじゃないですよ。

1時間待ったからと言って、何かが変わるわけではありません。その分、洗濯や掃除をしたり、ゴハンの用意をしたり、本を読んだり、スマホをいじったりすれば良いと考えたら良いのです。繰り返しますが、交際に至れていることへの感謝の気持ちを持つことです。そしたら、こんな些細なことで不満は感じなくなります。

るいるいさん、もしお相手が僕だったら、とっくにこの交際は終わっています。特に「12時間以上、LINEの既読がつかない」ことで文句を言われた日には、即日終了間違いなし! それくらいの面倒くささが爆発しています。

LINEの件はまだ実際に不満を言っているわけではありませんが、諸々の不満を伝えて、それでもフォローしてくれている彼は、僕よりいいヤツです☆そんな彼に、本当にもっと感謝することが大切だと思います。

…………。

> 彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?

言葉のままを受け止めたらよいのです。
感謝の気持ちを持って、これからの交際を育んでいきましょう。だって、るいるいさんは、この交際を進めていきたいはずですから。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

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